Vokiečių socialinio etiketo supratimas

Išmokti nerašytas vokiško socialinio etiketo taisykles yra vienas greičiausių būdų pasijusti čia kaip namie ir vienas lengviausių būdų išvengti tylaus žmonių įžeidimo net nežinant, kad tai padarėte. Vokietija remiasi bendru tvarkos, patikimumo ir pagarbos kitų žmonių laikui bei erdvei jausmu, ir šis jausmas pasireiškia dešimtyse mažų kasdienių akimirkų: kaip atvykstate, kaip pasisveikinate, kiek sąžiningo galite būti, ką atsinešate į vakarienę, kaip elgiatės traukinyje ir kaip paliekate arbatpinigių. Šis skyrius yra praktinė vokiško socialinio elgesio vadovėlis naujokui, kuris nenori savęs gėdinti. Jame daugiausia dėmesio skiriama tam, ką iš tikrųjų daryti, o ne stereotipams.

Kadangi gera socialinė integracija apima daugybę temų, šis skyrius yra įvadinis taškas į išsamesnį vadovų rinkinį, ir jame jas aptariama ne kartą, o pereita prie jų. Norėdami sužinoti gilesnį kultūros jausmą – kodėl iš pradžių gali skaudėti tiesmukiškumas, kodėl Ordnung gali atrodyti griežtas – žr. mūsų vadovą, skirtą... kultūrinio prisitaikymo iššūkiusDėl formalumo kalbinės pusės, Sie ir du sociologijos, žr. vokiečių kalbos kultūriniai niuansaiDėl stalo manierų žr. etiketas vokiečių valgomojo kultūrojeir už lengvo pokalbio meną, lengvas pokalbis vokiškose socialinėse situacijoseČia apsiribosime elgesio taisyklėmis: konkrečiais dalykais, kuriuos reikia ir ko negalima daryti, kad išliktumėte teisingoje Vokietijos socialinio gyvenimo pusėje.

Pünktlichkeit: pirmoji vokiečių gyvenimo taisyklė

Jei iš šio skyriaus prisimenate tik vieną dalyką, tegul jis būna toks: atvykite laiku. Pünktlichkeit (punktualumas) yra svarbiausia vokiečių socialinio elgesio taisyklė ir ji nėra traktuojama kaip malonus kvietimas. Atvykimas laiku suprantamas kaip pagrindinis pagarbos ženklas – pagarba kitam žmogui, jo tvarkaraščiui ir pastangoms, kurias jis įdėjo planuodamas susitikimą. Pavėlavimas, net ir nedidelis, siunčia priešingą žinutę, nesvarbu, ar tai buvo numatyta, ar ne. Naujokai dažnai neįvertina, kaip rimtai į tai žiūrima, ir būtent ši klaida greičiausiai sugadina reputaciją.

Tikslūs lūkesčiai priklauso nuo aplinkos, ir skirtumą verta išmokti. Į bet ką profesionalaus – darbo pokalbį, susitikimą, susitikimą biure, apžiūrą – stenkitės atvykti maždaug penkiomis minutėmis anksčiau. Atvykti anksti nereiškia, kad pradedate anksti; tai reiškia, kad esate pasiruošę, įsikūrę ir susikaupę tą akimirką, kai ateina sutartas laikas. Privatiems socialiniams renginiams taisyklė šiek tiek pasikeičia. Jei draugas pakviečia jus vakarienės septintą valandą, septintą valandą turėtumėte skambinti durų skambutį, o ne šešias penkiasdešimt ir ne aštuonias dvidešimt. Atvykti per anksti privačiuose namuose gali būti taip pat nejauku, kaip ir vėluoti, nes šeimininkas vis dar gali ruoštis. Atsipalaidavusiame vakarėlyje penkių–dešimties minučių vėlavimas nuo sutarto laiko paprastai toleruojamas, tačiau tuo niekada negalima pasikliauti.

Lygiai taip pat svarbu, kaip atvykti laiku, yra susidoroti su akimirkomis, kai negalite. Gyvenimas vyksta, traukiniai vėluoja, ir vokiečiai tai žino. Svarbiausia yra anksti ir aiškiai bendrauti. Jei vėluosite, išsiųskite žinutę arba paskambinkite, kai tik tai suprasite, nurodykite realų naują laiką ir trumpai atsiprašykite, be ilgų pasakojimų. Jei reikia atšaukti arba perkelti susitikimą, padarykite tai kuo anksčiau, o ne paskutinę minutę, o ypač profesinių susitikimų atveju neatvykimas be išankstinio įspėjimo laikomas rimtu nemandagumu. Kai kurie medicinos ir paslaugų teikėjai netgi ima mokestį už praleistus susitikimus be atšaukimo. Greitas ir sąžiningas įspėjimas visada geriau nei tylus vėlavimas.

Yra viena žavinga išimtis, kuri priverčia naujus studentus suklupti. Vokietijos universitetuose paskaitos laikas, po kurio eina „ct“ – lotyniško žodžio „cum tempore“ („su laiku“) trumpinys – reiškia, kad jis iš tikrųjų prasideda penkiolika minučių po nurodytos valandos. Šis tradicinis malonės laikotarpis vadinamas akademisches Viertel, akademiniu ketvirčiu. Taigi paskaita, pažymėta kaip „10 ct“, prasideda 10:15. Jei vietoj to matote „st“ – sine tempore „be laiko“, – ji prasideda tiksliai valandą, lygiai 10:00. Už šios konkrečios akademinės konvencijos ribų laikykitės, kad kiekvienas laikas reiškia būtent tai, ką nurodo.

Sveikinimai, rankų paspaudimai ir kaip kreiptis į žmones

Vokiški pasisveikinimai yra trumpi, santūrūs ir šiek tiek formalūs, o teisingas jų sakymas nulemia toną viskam, kas vyksta toliau. Tradicinis pasisveikinimas yra tvirtas, trumpas rankos paspaudimas su tiesioginiu akių kontaktu. Tvirtas nereiškia sugniuždymo, o trumpas – vieną ar du paspaudimus, o ne ilgą sugniaužimą. Akių kontaktas rankos paspaudimo metu yra toks pat svarbus kaip ir pats rankos paspaudimas, nes jis rodo nuoširdumą ir dėmesį; žvilgsnio nukreipimas į šalį reiškia vengimą ar nesidomėjimą. Grupėje įprasta paspausti ranką kiekvienam asmeniui paeiliui, įskaitant vaikus, o ne pamojuoti visiems. Išeinant tikimasi kelių atsisveikinimų tuo pačiu stiliumi.

Rankos paspaudimas pandemijos metu ir po jos šiek tiek susilpnėjo ir iki galo negrįžo į savo vėžes. Dabar daugelis žmonių atsargiau žiūri į fizinį kontaktą su nepažįstamais žmonėmis, o draugiškas linktelėjimas ir pasisveikinimas žodžiu tapo priimtina alternatyva daugelyje situacijų. Saugus būdas – leisti kitam asmeniui diktuoti tempą: ištiesti ranką, jei tai atrodo natūralu, bet neverta, ir stebėti, ar jis ištiesia savąją. Kas nepasikeitė, tai pasisveikinimas žodžiu ir akių kontaktas – aiškus „Guten Tag“ (laba diena) arba, pietuose, „Grüß Gott“ su žvilgsniu į akis visada yra teisingas.

Dažniausiai naujokai peržengia ribas apkabindami. Vokiečiai neapkabina nepažįstamų žmonių, naujų pažįstamų ar daugumos kolegų. Apkabinimai ir bučiniai į skruostą, kuriuos galite pamatyti tarp artimų draugų, skirti žmonėms, su kuriais turite užmegztus asmeninius santykius, ir net tada jų vartojimas skiriasi priklausomai nuo regiono ir asmens. Tiesdami ranką apkabinti ką tik sutiktą žmogų, galite jam sukelti akivaizdų diskomfortą. Kilus abejonių, laikykitės didesnio fizinio atstumo nei namuose ir leiskite artumui atsirasti laikui bėgant, o ne manykite, kad jis toks yra.

Kreipimasis į žmones yra kita pasisveikinimo dalis. Numatytasis yra oficialus Sie (mandagus „jūs“) kartu su Herr (ponu) arba Frau (ponia) ir asmens pavarde – „Herr Schmidt“, „Frau Weber“. Jūs liekate su Sie, kol esate aiškiai pakviesti pereiti prie neoficialaus du, ir šį kvietimą paprastai pateikia vyresnis asmuo, aukštesnysis asmuo arba šeimininkas. Perėjimas prie du savo iniciatyva, prieš tai pasiūlius, gali atrodyti įžūlus, todėl patikima taisyklė yra palaukti. Akademiniai ir profesiniai titulai vis dar turi įtakos: į asmenį, pristatomą kaip „Frau Dr. Müller“, kreipiamasi būtent taip. Gilesnė socialinė Sie-du skirtumo reikšmė ir kaip jis keičiasi tarp jaunesnių vokiečių, priklauso mūsų vadovui apie... vokiečių kalbos kultūriniai niuansai; čia pakanka praktinės taisyklės – pradėkite nuo Sie, naudokite pavardes ir leiskite kitam asmeniui atidaryti duris jums.

Vienas mažas ritualas nusipelno atskiro paminėjimo, nes jis nustebina žmones ir yra lengvai suklystamas: tostas. Kai pakeliamos taurės ir visi sako „Prost“ (sveikiname), tikimasi, kad užmegsite akių kontaktą su kiekvienu žmogumi, kai jūsų taurės susiliečia. Liaudyje pasakojama, kad nepažvelgus kam nors į akis per tostą, septyneri metai nesėkmės – ir, mažiau mandagiai, septyneri metai blogo sekso – todėl žmonės į tai žiūri rimtai, net kai iš to juokiasi. Palieskite taures, akimirkai susitikite kiekvieno žmogaus žvilgsniu ir tada išgerkite. Tai mažas gestas, kuris akimirksniu parodo, kad žinote vietines taisykles.

Tiesumas yra mandagumas, o ne grubumas

Vokiečių bendravimas yra tiesmukas, ir daugeliui naujokų tai yra didžiausias prisitaikymas. Žmonės sako tai, ką turi omenyje, ir turi omenyje tai, ką sako. Jei paklausite kolegos iš Vokietijos, ar jūsų planas geras, gausite sąžiningą atsakymą, įskaitant ir tas dalis, kurias galbūt tikėjotės praleisti. Jei paklausite draugo, ar jūsų pagamintas patiekalas buvo geras, galite išgirsti „jis buvo šiek tiek per sūrus“, o ne raminantį baltą melą. Tai nėra tiesioginis kalbėjimas ir nėra skirtas įskaudinti. Vokiečių socialinėje logikoje aiškus ir teisingas atsakymas yra pagarbus dalykas, nes taip su jumis elgiamasi kaip su suaugusiuoju, kuris gali susitaikyti su tiesa ir pagal ją veikti.

Tas pats tiesmukiškumas pasireiškia ir grįžtamajame ryšį, ir nesutarimus. Susitikimo metu kažkas gali tiesiai šviesiai atmesti jūsų idėją ir tiksliai paaiškinti priežastį, prieš tai jos nepagyręs. Skųstis taip pat yra normalu ir socialiai priimtina: nurodymas, kad kažkas negerai – klaida sąskaitoje, produkto trūkumas, neveiksmingas planas – yra vertinamas konstruktyviai, o ne neigiamai. Išmokti priimti tokį atvirumą nesigėdant ir duoti jį mainais yra didelė pritapimo dalis. Kai nesutinkate, galite tai pasakyti aiškiai ir pateikti savo priežastis; kalbėjimas apie esmę iš tikrųjų gali sukelti painiavą, nes jūsų partneris gali manyti, kad jei turėtumėte rimtų prieštaravimų, būtumėte juos išreiškę.

Lygiai taip pat svarbu, kad „ne“ reiškia „ne“. Vokiškas „ne“ yra nuoširdus atsakymas, o ne bandymas sušvelninti ar derėtis, o mandagiai skambantis apsimetinėjimas greičiausiai bus suprastas kaip tikras galbūt, o ne kaip paslėptas atsisakymas. Jei norite atmesti kvietimą ar prašymą, aiškus ir draugiškas „ne, ačiū“ yra suprantamas ir gerbiamas; miglotas neatsakymas, skirtas kažkieno jausmams apgailestauti, paprastai sukuria daugiau nejaukumo, o ne mažiau. Tuo pačiu principu, kai vokietis sako „taip“, jis tai ir reiškia nuoširdžiai ir paprastai įvykdo savo pažadą, todėl čia vertinamas patikimumas.

Taip pat pokalbių metu tiesiog mažiau socialinio užpildo. Lengvo šnekučio sluoksnis, kuris kai kuriose kultūrose užpildo tylą – refleksyvus „kaip laikaisi?“, nelaukiantis jokio tikro atsakymo, – čia yra plonesnis, o „kaip laikaisi?“ gali būti palaikytas tikru klausimu. Tai nereiškia, kad šnekučio nėra; tai reiškia, kad jis veikia kitaip ir tam reikia tikro įgūdžio. Šį įgūdį išsamiai aptariame savo vadove. lengvas pokalbis vokiškose socialinėse situacijoseKol kas etiketo principas yra toks: neskaitykite plepalų nebuvimo kaip šaltumo. Galiausiai, stenkitės nepriimti tiesmukiškumo asmeniškai. Jei atviras atsiliepimas iš pradžių sukelia sunkumų, tai yra visiškai normalu, o emocinę šio reiškinio pusę – kodėl tai gali sukelti šoką ir kaip prie to prisitaikyti – nagrinėjame savo vadove. kultūrinio prisitaikymo iššūkiusElgesio išvada – į sąžiningumą reikia atsakyti sąžiningumu ir atskirti žinutę nuo bet kokio įsivaizduojamo įžeidimo.

Apsilankymas vokiečių namuose

Pakvietimas į vokiečių namus yra prasmingas, o ne atsitiktinis gestas, ir su juo susiję keli aiškūs lūkesčiai. Pirmasis – punktualumas socialine forma, aptarta aukščiau: atvykite sutartu laiku, ne pastebimai anksčiau ir nevėluodami. Antrasis – atsinešti nedidelę dovanėlę. Jums nereikia nieko brangaus ar įmantraus – butelis vyno, dėžutė gerų šokoladinių saldainių, mažas skanėstas iš savo šalies ar gėlių puokštė – visa tai yra maloniai sutikta. Dovana yra padėkos už kvietimą ženklas, o mintis apie ją svarbiau nei kaina.

Gėlės yra klasikinis pasirinkimas, tačiau jos turi savo etiketą, kurį verta tinkamai pritaikyti. Dovanokite nelyginį, o ne lyginį stiebų skaičių, bet venkite trylikos, nes tai laikoma nelaime. Įteikite jas neišpakuotas arba prieš įteikdami nuplėškite popierių prie durų, nes siūlyti puokštę vis dar įpakuotą laikoma šiek tiek neatsargiu. Venkite raudonų rožių, kurios simbolizuoja romantišką meilę ir siunčia klaidingą žinutę šeimininkui ar kolegai, taip pat venkite chrizantemų ir lelijų, kurios siejamos su gedulu ir kapais. Saugūs ir linksmi variantai yra tulpės, saulėgrąžos arba mišri sezoninė puokštė, o bet kuris vokiečių floristas mielai paruoš „Gastgeschenk“ – šeimininko dovaną, jei paprašysite.

Patekę į vidų, stebėkite, ką daro jūsų šeimininkai, ir sekite jų pavyzdžiu. Daugelis vokiečių namų ūkių prie durų nusiauna batus, kad grindys būtų švarios ir kad nebūtų įpratimo, o kai kurie jums pasiūlo porą „Hausschuhe“ (naminių šlepečių). Jei nesate tikri, tiesiog paklauskite, ar turėtumėte nusiauti batus; pats klausimas yra mandagus ir rodo, kad esate dėmesingas. Palaukite, kol jums parodys, kur sėdėti, ypač per suplanuotą vakarienę, ir priimkite bent nedidelę porciją siūlomo maisto ar gėrimų, nes griežtas svetingumo atsisakymas gali atrodyti nedraugiškas. Smulkmenos, kas vyksta prie stalo – indai, „Guten Appetit“ prieš valgant, kaip pranešti, kad baigėte – yra mūsų gido tema. etiketas vokiečių valgomojo kultūroje, tad paliekame juos ten.

Dar vienas namų lankymo etiketo elementas – žinoti, kada išvykti. Vokiečiai linkę nevengti vakarų neribotam laikui ir tyliai žino apie kitos dienos įsipareigojimus, todėl skaitykite signalus ir neužsibūkite ilgiau. Kai pokalbis nutyla ir puodeliai ištuštėja, paprastai ateina laikas šiltai padėkoti šeimininkams ir išeiti, o ne užsibūti dar valandai. Trumpa žinutė ar padėkos žodis po apsilankymo yra malonus prisimenamas akcentas.

Gimtadieniai, dovanos ir abipusiškumo taisyklės

Dovanų teikimas Vokietijoje vadovaujasi kuklaus, nuoširdaus abipusiškumo, o ne iškilmingų gestų logika, o gimtadieniai yra šio proceso centre. Svarbiausia gimtadienio taisyklė, kuri išties stebina naujokus, yra ta, kad niekada negalima sveikinti žmogaus prieš jo tikrąjį gimtadienį. Plačiai manoma, kad palinkėti žmogui „su gimtadieniu“ dieną ar net kelias valandas anksčiau atneša nelaimę, ir daugelis vokiečių, net ir tie, kurie nevadina savęs prietaringais, sureaguos su tikru diskomfortu. Saugiausia būtų palaukti iki pačios dienos arba iki vidurnakčio.

Būtent dėl ​​šios taisyklės susiformavo labai mėgstama tradicija. Draugai dažnai susirenka vakarą prieš gimtadienį ir švenčia „į“ naują dieną – ši tradicija vadinama „Reinfeiern“, kad linkėjimai būtų siunčiami lygiai vidurnaktį, kai oficialiai prasideda gimtadienis – niekada ne per anksti. Kai kuriuose katalikiškuose regionuose taip pat galite susidurti su Namenstagu, arba vardadieniu, šventojo, kurio vardu pavadintas asmuo, švente, kuri gali būti pažymima mažais sveikinimais, panašiai kaip ir nedidelis gimtadienis. Verta žinoti šiuos regioninius papročius, kad šiltas kaimyno gestas jūsų neužkluptų netikėtai.

Gimtadienis darbovietėje – vienas žaviausių Vokietijoje švenčiamų naujokų lūkesčių. Per savo gimtadienį paprastai kolegoms atnešate tortą, pyragaičius ar nedidelį vaišių stalą, o ne esate tas, kuris yra vaišinamas. Daugelyje biurų įprasta švęsti savo gimtadienį, todėl tyliai leisti gimtadieniui praeiti be jokių vaišių gali būti nepastebėta. Tai nėra griežtas įstatymas, o papročiai kiekvienoje darbovietėje skiriasi, todėl galima stebėti, ką daro kolegos, ir priderinti juos prie jų, tačiau nemanykite, kad tortas atkeliaus pas jus.

Be gimtadienių, bendras principas yra abipusiškumas proporcingai. Jei kas nors jus priima svečius, jūs ką nors atsinešate ir laikui bėgant prisistatote. Jei kolega iš kelionės atneša jums nedidelį suvenyrą, panašus gestas yra vertinamas. Dovanos paprastai atidaromos dovanotojo akivaizdoje, nuoširdžiai padėkojant, todėl šilta reakcija yra ritualo dalis. Visa tai nebūtinai turi būti brangu; vokiečiai vertina tai, kad mainai būtų nuoširdūs, apgalvoti ir apytiksliai subalansuoti laikui bėgant, o ne demonstratyvūs.

Viešas elgesys ir nerašytos taisyklės

Didelė dalis vokiško etiketo būdinga viešojoje erdvėje, kur bendras tylos, tvarkos ir dėmesingumo lūkestis formuoja žmonių elgesį su nepažįstamaisiais. Viešasis transportas yra aiškiausias pavyzdys. Autobusai, tramvajai ir traukiniai paprastai yra ramios vietos: žmonės kalba tyliai, tyliai ir trumpai atsiliepia į telefono skambučius, niekada neskambina įjungę garsiakalbį ir garsiai negroja muzikos ar vaizdo įrašų. Žiūrėdami filmą telefone be ausinių arba garsiai kalbėdami kitoje vagono pusėje, sulauksite nepritariančių žvilgsnių ir galbūt tiesioginio žodžio. Tas pats santūrumas galioja ir laukiamuosiuose, bibliotekose ir liftuose. Platesnių praktinių kelionių aspektų ieškokite mūsų vadove apie... viešojo transporto sistema.

Tylos valandos taip pat turi nustatytas. Tylos laikas (Ruhezeiten) – tai laikotarpiai, kai tikimasi, kad triukšmas bus ribotas – paprastai naktį ir visą dieną sekmadieniais bei valstybinių švenčių dienomis, o daugelyje pastatų yra nustatytas vidurdienio tylos laikotarpis. Šiais laikais gręžimas, garsi muzika, skalbimo mašinos naudojimas kai kuriuose pastatuose ar vejos pjovimas yra nepageidaujami ir gali išprovokuoti skundą. Tikslios valandos nėra nustatytos vieno nacionalinio įstatymo; jos yra nustatytos kiekvienoje žemėje ir jūsų pastato Hausordnung (namo taisyklėse), ir jų laikymasis yra užtikrinamas tiek socialiai, tiek taikant nuomos ir triukšmo taisykles. Kadangi tai labai sutampa su įsikūrimu name ir kaimynystėje, savo vadove mes išsamiau aptarsime, kaip jaučiasi gyvenant su tuo. kultūrinio prisitaikymo iššūkiusEtiketo taisyklė paprasta: sekmadieniais ir maždaug po dešimtos valandos vakaro nerizikuokite.

Atliekų rūšiavimas vertinamas pakankamai rimtai, kad būtų laikomas socialiniu elgesiu. Mülltrennung – šiukšlių rūšiavimas į atskirus srautus: popierius, pakuotės, stiklas, organinės atliekos ir likusios atliekos – yra bendras pilietinis įprotis, o ne pasirenkamas, o stiklas dažnai rūšiuojamas pagal spalvą ir išmetamas tik dienos metu, siekiant išvengti triukšmo. Netinkamas atliekų rūšiavimas bendrame pastate yra dažnas trinties su kaimynais šaltinis, todėl verta iš anksto susipažinti su savo vietos sistema. Be to, egzistuoja platus netolerancija šiukšlinimui; žmonės dažnai neša šiukšles, kol randa konteinerį.

Dar du vieši įpročiai patraukia naujokų dėmesį. Pirmasis – ėjimas gatvės perėjimas degant raudonam šviesoforo signalui, net ir tuščioje gatvėje be jokių automobilių, yra tikrai smerktinas, ir galite būti papeikti, ypač jei stebi vaikai, nes rodote blogą pavyzdį. Laukti žalio šviesoforo signalo yra saugu ir tikėtina; taisyklės ir jų pagrindimas pateikti mūsų vadove. pėsčiųjų teisės ir taisyklėsAntra – eilių drausmė. Vokiečiai laikosi principo „kas pirmas atėjęs, tas pirmas gavai“, todėl stumdymasis prie kepyklos, prekystalio ar autobuso durų sukelia tikrą susierzinimą. Jei naudojama numeruotų bilietų sistema, pasiimkite vieną ir palaukite savo numerio.

Visa tai susiję su reiškiniu, kuris gali išgąsdinti naujokus: nepažįstamuoju, kuris jus pataiso. Jei pažeidžiate nerašytą taisyklę – peržengiate gatvę raudonai, neteisingai rūšiuojate šiukšles, leidžiate vaikui stovėti ant sėdynės – praeivis gali jums tiesiai šviesiai pasakyti: „das macht man nicht“ (taip nedaroma). Tai gali atrodyti įkyru, bet paprastai tai nėra suprantama kaip asmeninis išpuolis; tai atspindi jausmą, kad viešosios taisyklės yra visų bendra atsakomybė. Malonus atsakas yra trumpas pripažinimas, o ne ginčas. Laikui bėgant, dauguma naujokų pradeda tai vertinti kaip tvarkos palaikymo sistemos dalį.

Trinkgeld: kaip duoti arbatpinigių nesuklystant

Arbatpinigiai, Trinkgeld (pažodžiui „pinigai už gėrimą“), Vokietijoje veikia kitaip nei kai kuriose kitose šalyse, o mechanizmas svarbus tiek pat, kiek ir suma. Arbatpinigiai yra įprasta ir vertinami už gerą aptarnavimą, tačiau jie kuklūs: restorane ar kavinėje įprasta suapvalinti arba pridėti maždaug penkis–dešimt procentų, o ne didesnius procentus, kaip, pavyzdžiui, Jungtinėse Valstijose. Aptarnavimas pagal įstatymą yra įtrauktas į nurodytas kainas, todėl arbatpinigiai yra nuoširdi padėka už gerą aptarnavimą, o ne atlyginimo priedas, kurį privalote suteikti, ir niekas jūsų už tai nepersekios.

Esminis skirtumas yra tai, kaip juos įteikiate. Arbatpinigių nepaliekate ant stalo ir neišeinate, kaip įprasta kitur. Vietoj to, mokėjimo metu nurodote padavėjui bendrą sumą, kurią norite sumokėti su arbatpinigiais. Jei jūsų sąskaita yra 18.50 euro ir norite atiduoti porą eurų, įteikdami didesnę kupiūrą, sakote „stimmt so“ (pasilikite grąžą) arba nurodote norimą sumą, pavyzdžiui, „Machen Sie zwanzig“ („padarykite dvidešimt“), o skirtumą pasilieka padavėjas. Jei mokate kortele, aparatas dažnai leis įvesti bendrą sumą su arbatpinigiais arba tiesiog pasakysite padavėjui sumą prieš ją įskaitant. Svarbiausia, kad arbatpinigiai būtų ištarti ir sumokėti su jus aptarnaujančiu asmeniu, o ne palikti ant stalo.

Tas pats apvalinimo įprotis galioja ne tik restoranuose. Taksi suapvalinate kainą, taigi 13.40 euro kainuojanti kelionė tampa 14 ar 15 eurų. Kavinėje ar bare įmesti smulkių pinigų arba suapvalinti eurą ar du yra normalu. Kirpėjams ir žmonėms, pristatantiems maistą ar baldus, taip pat dažnai duodama keletas eurų arbatpinigių už gerą aptarnavimą. Niekur suma nebūna didelė ir niekur tai nėra privaloma, tačiau gestas pastebimas ir laukiamas. Jei aptarnavimas buvo išties prastas, visiškai priimtina sumokėti tikslią sumą ir nepalikti arbatpinigių – tai dar vienas nedidelis vokiečių pirmenybės sąžiningumui, o ne tuščiam ritualui, atspindys.

Socialinis elgesys, kuris stebina naujokus

Keletas vokiečių socialinių įpročių užklumpa beveik kiekvieną naujoką netikėtai ir visi jie kyla iš tų pačių vertybių: tvarkos, privatumo ir pagarbos kitų žmonių laikui. Pirmasis – neužsukti nepranešus. Užsukti pas draugą be įspėjimo, kad ir kokie šilti būtų ketinimai, nėra tokia maloni staigmena, kokia gali būti kitur; tai gali atrodyti kaip įsibrovimas į kažkieno privatų laiką ir erdvę. Tikimasi, kad pirmiausia paskambinsite arba parašysite žinutę ir susitarsite dėl laiko, net ir su gerai pažįstamais žmonėmis. Tai nėra šaltumas – tai mandagumas, leidžiantis kitam asmeniui tinkamai pasakyti „taip“, o ne būti užkluptam netikėtai.

Glaudžiai susijęs ir įprotis planuoti socialinį gyvenimą iš anksto. Vokiečiai dažnai susitaria susitikti su draugais, sudarydami tvirtą planą kelioms dienoms ar net savaitėms į priekį, o atsitiktinis „susitiksime kada nors“ yra retesnis nei konkreti data kalendoriuje. Gali atrodyti oficialu susitarti dėl termino (fiksuoto susitikimo) išgerti kavos su draugu, tačiau tai rodo, kaip rimtai čia planuojamas ir gerbiamas laikas, o sudarius planą, jo paprastai laikomasi. Privalumas yra patikimumas: kai vokietis draugas įsipareigoja susitikti šeštadienį, jis bus ten ir šeštadienį.

Šie įpročiai formuoja ir pačios draugystės formą. Vokiečiai iš pradžių dažnai būna santūrūs ir gali atrodyti, kad su jais sunku suartėti, tačiau šis santūrumas yra durys, o ne siena. Santykiai paprastai kuriami lėtai ir sąmoningai, ir kai kas nors pradeda jus laikyti draugu, tos draugystės lojalumas ir gylis yra dideli ir ilgalaikiai – priešingybė greitam, paviršutiniškam ryšiui. Šio lankelio supratimas yra kantrybės, o ne technikos reikalas, o praktiniai būdai, kaip iš tikrųjų susitikti su žmonėmis ir sukurti ratą, yra atskira tema. Mes tai išsamiai aptariame savo vadovuose, skirtuose... kurdamas socialinį tinklą Vokietijoje bei bendravimas su vokiečiais ir kitais emigrantaisVienas patikimiausių kelių į Vokietijos socialinį gyvenimą – prisijungimas prie bendrų interesų pagrindu veikiančio klubo (Verein) – taip pat turi savo vadovą: tyrinėti Vereine, Vokietijos klubų kultūrą.

Darbe galioja tas pats santūrumas ir struktūra. Į kolegas dažniausiai kreipiamasi į „sie“ ir pavardėmis, kol nepasisakoma „tu“, profesinis ir asmeninis gyvenimas yra labiau atskirti nei kai kuriose kultūrose, o susitikimai prasideda ir baigiasi laiku, daugiausia dėmesio skiriant darbotvarkei. Patikimumas, pasiruošimas ir gebėjimas išsakyti savo žodį yra labai svarbūs. Vokietijoje taip pat galioja griežtos teisinės ir kultūrinės vienodo požiūrio normos, nepriklausomai nuo lyties, o elgesys, kuris kitur būtų laikomas nekaltu flirtu ar asmeniniu komentaru, profesinėje aplinkoje gali būti nepageidaujamas, todėl protinga palaikyti profesionalų bendravimą darbo vietoje ir leisti bet kokiai draugystei užsimegzti už griežtų darbo rėmų ribų. Kai nesate tikri dėl normos, sąžininga, tiesi kultūra veikia jūsų naudai: visiškai priimtina paklausti kolegos, kaip paprastai kažkas daroma.

Privatumas ir klausimai, kurių reikėtų vengti

Vokiečiai nubrėžia griežtesnę ribą tarp viešojo ir privataus gyvenimo nei daugelis kultūrų, ir šios ribos pagarba yra gero etiketo pagrindas. Žmonės linkę laikyti savo asmenines aplinkybes – pajamas, santaupas, sveikatą, santykių detales, religinius įsitikinimus ir politines pažiūras – paslaptyje, kol neužmezga tikrų santykių, ir tikisi tokio paties diskretiškumo mainais. Asmeninės informacijos dalijimasis yra augančio pasitikėjimo ženklas, o ne apšilimo pokalbis, todėl jis vyksta palaipsniui, o ne iš karto.

Praktiškai tai reiškia, kad kai kurie klausimai, kurie kitur atrodo draugiški, iš pradžių gali pasirodyti įkyrūs. Paklausti naujo pažįstamo, kiek jis uždirba, kokia jo nuoma, kiek jam metų, ar jis religingas ar kaip balsuoja, geriausia vengti, kol jo gerai nepažįstate, jei iš viso pažįstate; ypač atlyginimas laikomas tikrai privačiu reikalu. Net ir lengvesni klausimai apie šeimos planus ar savaitgalio organizavimą gali atrodyti malonūs iš žmogaus, kuris vis dar beveik nepažįstamas. Šis santūrumas yra glaudžiai susijęs su stipriu nacionaliniu įsipareigojimu duomenų apsaugai ir privatumui, kurį pastebėsite visur – nuo ​​parduotuvių, pritaikytų atsiskaityti grynaisiais pinigais, iki bendro atsargumo dėl asmeninės informacijos dalijimosi.

Saugi teritorija ankstyviems pokalbiams yra beasmenė ir bendra: kelionės, maistas, pomėgiai, sportas, aktualijos, vietovė, filmai ir knygos. Jei vokietis pasiūlo ką nors asmeniško, priimkite tai kaip pasitikėjimo ženklą ir atsakykite tuo pačiu, o ne stenkitės daugiau. Tai temos pasirinkimo ir nuovokos reikalas, kuris skiriasi nuo atskiro įgūdžio, kaip priversti lengvą pokalbį vykti sklandžiai; kaip tai padaryti, žr. mūsų vadovą. lengvas pokalbis vokiškose socialinėse situacijoseEtiketo taisyklė čia tiesiog yra leisti žmonėms pasilikti tai, ko jie nepasiūlė pasidalinti.

Kasdieniai mandagumai ir maži ritualai

Be didelių taisyklių, keletas mažų kasdienių mandagumo taisyklių išskiria jus kaip žmogų, kuris supranta, kaip viskas daroma. Vienas iš jų, kurio naujokai dažnai nepastebi, yra įprotis pasisveikinti įėjus į uždarą erdvę. Įėjus į mažą kepyklėlę, gydytojo laukiamąjį, liftą, regioninio traukinio kupė ar mažą parduotuvę, tikimasi tylaus „Guten Tag“ (arba „Guten Morgen“, arba „Halo“) pasisveikinimo su ten jau esančiais žmonėmis; išeinant su „Auf Wiedersehen“ arba laisvesniu „Tschüss“ užbaigiamas ratas. Tyla ten, kur tikimasi pasisveikinimo, gali būti interpretuojama kaip nedraugiška. Didžiojoje šalies dalyje taip pat išgirsite „Danke“ ir „Bitte“ – ačiū ir prašau, kur „Bitte“ taip pat reiškia „prašom“ ir „prašom“ – vartojamus dosniai, o jų atitikimas yra lengvas ir visada laukiamas.

Telefoninio pokalbio etiketas turi savo nedidelę konvenciją: vokiečiai, atsiliepdami į skambutį, ypač į privatų fiksuotojo ryšio ar savo telefoną, kai skambina žinomas asmuo, dažnai pasako savo pavardę, o ne tiesiog „labas“. Į darbo skambutį atsiliepti savo vardu ir įmonės pavadinimu yra įprasta, ir mandagu pasakyti savo vardą skambinant kam nors, o ne iš karto pradėti prašyti pagalbos. Rašytinė korespondencija, įskaitant el. laiškus, paprastai būna formalesnė nei daugelyje šalių, pradedant nuo „Sehr geehrte Frau“ arba „Sehr geehrter Herr“ ir pavardės tų, į kuriuos kreipiatės draugiškai, ir baigiant „Mit freundlichen Grüßen“ (su draugiškais linkėjimais).

Kiti kasdieniai mandagumo pratimai yra tyliai universalūs: laikyti duris žmogui už nugaros, užleisti vietą tam, kuriam to labiau reikia, ir palaikyti tvarką bendrose erdvėse, tokiose kaip laiptinės, skalbyklos ir kiemai. Taip pat labai gerbiama darbo dienos pabaiga, Feierabend – momentas, kai baigiasi darbas ir prasideda asmeninis laikas; paprastai vengiama susisiekti su kolegomis dėl darbo reikalų vėlai vakare ar savaitgaliais, nebent tai būtų skubu. Nė vienas iš šių gestų nėra sudėtingas, ir kartu jie sukuria patikimo ir dėmesingo įspūdį, kuriuo apdovanojamas vokiečių socialinis gyvenimas.

Regioniniai skirtumai, kuriuos pastebėsite

Vokietija toli gražu nėra vienoda, o etiketas pastebimai keičiasi jums keliaujant po šalį, todėl šio skyriaus taisykles laikykite tvirtu nacionaliniu pagrindu, o ne nuolat besikeičiančiu scenarijumi. Ryškiausi skirtumai išryškėja pasisveikinime. Šiaurėje, ypač aplink Hamburgą ir pakrantėje, „Moin“ (arba „Moin Moin“) yra universalus pasisveikinimas bet kuriuo paros metu. Bavarijoje ir didžiojoje katalikiškos pietų dalies „Grüß Gott“ yra standartinis pasisveikinimas, o „Servus“ tarp žmonių, vartojančių pažįstamus žodžius, veikia ir kaip pasisveikinimas, ir kaip atsisveikinimas. Vietinio pasisveikinimo vartojimas yra mažas, nuoširdus pagarbos ten, kur esate, ženklas.

Temperamentas taip pat skiriasi, tačiau jį lemia tos pačios pamatinės vertybės. Reino krašto ir pietų gyventojai dažnai apibūdinami kaip šiltesni ir greičiau bendraujantys, o šiaurės ir rytų gyventojai per pirmąjį kontaktą gali jaustis santūresni; Berlyno manieros, garsusis Berlyno šnaucas, yra tiesus ir šiurkštus, kaip vietiniai gyventojai didžiuojasi. Tai nekeičia pagrindinių punktualumo, sąžiningumo ir pagarbos privatumui lūkesčių, tačiau keičia kasdienės sąveikos struktūrą, ir neverta šiurkštaus pokalbio viename regione laikyti grubumu, kai tai tiesiog vietinio stiliaus bruožas.

Istorinės ir religinės linijos vis dar palieka pėdsakų. Tradiciškai katalikiškuose regionuose dažniau sutiksite tokių papročių kaip Namenstagas ir pastebėsite, kad tam tikros religinės šventės yra valstybinės šventės, kurių kitur nėra, nes šventes nustato kiekviena žemė atskirai. Kai kurie buvusių Rytų ir Vakarų skirtumai taip pat išliko vyresniųjų kartų socialiniuose įpročiuose. Praktinė pamoka yra išlikti pastabiems: stebėti, kaip vietiniai gyventojai sveikinasi vieni su kitais, kiek jie yra oficialūs ir kokių papročių laikosi, ir atitinkamai prisitaikyti. Paklausti draugiško vietinio gyventojo, kaip kažkas daroma jo vietovėje, visada geriau, nei manyti, kad viena nacionalinė taisyklė galioja viską.

Apranga, išvaizda ir kūno kalba

Vokiečiai linkę rengtis tvarkingai, praktiškai ir be demonstratyvių akcentų, o progos stiliaus derinimas yra tyli pagarbos forma. Bendras tikslas yra santūrus ir tinkamas, o ne akį traukiantis: geri, prižiūrėti drabužiai, tinkami aplinkai. Darbe pasimokykite iš savo srities ir kolegų – nuo ​​kostiumų bankininkystės ir teisės srityse iki atsipalaidavusio ir kasdieniško stiliaus technologijų ir kūrybinėse srityse. Vakarienės kvietimui ar restoranui pasistenkite, užuot atvykę sportiniais ar paplūdimio drabužiais, pasistenkite; teatre, koncerte ar oficialiame renginyje žmonės vis tiek rengiasi stilingai. Kokybė ir tvarkingumas pastebimi labiau nei etiketės ar tendencijos, o akivaizdžiai nepakankamai apsirengęs pasirodymas progai gali reikšti, kad į tai nežiūrite rimtai.

Kūno kalba laikosi to paties santūraus modelio. Gestai paprastai yra santūrūs, viešumoje balsai girdimi vidutiniu garsu, o žmonės palaiko šiek tiek didesnį asmeninės erdvės burbulą, nei esate įpratę, pokalbių metu ir eilėse stovėdami šiek tiek toliau vienas nuo kito. Per petį pliaukštelėjimas, ilgalaikis lietimas ir garsūs, platūs demonstravimai yra neįprasti tarp žmonių, kurie nėra artimi, todėl leiskite fiziniam artumui lydėti santykius, o ne juos vesti. Priešingai, akių kontaktas yra vertinamas: žvilgsnio sutikimas kalbant, pasisveikinant ar sakant tostą atrodo kaip nuoširdumas ir dėmesingumas, o jo vengimas gali atrodyti netikras. Ramus, santūrus elgesys – pastovus akių kontaktas, tvirtas, bet nepretenzingas rankos paspaudimas, lygus tonas – gerai atitinka kultūrą.

Verta žinoti keletą specifinių gestų. Skaičiavimas ant pirštų paprastai pradedamas nuo nykščio kaip „vieneto“, todėl nykščio pakėlimas gali reikšti vienetą, o ne pritarimą nykščiui aukštyn. Bakstelėjimas pirštu į smilkinį ar kaktą kitam vairuotojui ar asmeniui yra įžeidimas, o eisme už tai netgi gali būti skirta bauda, ​​todėl to geriausia visiškai vengti. Kaip ir visa kita šioje knygoje, kai nesate tikri, pirmiausia stebėkite ir kopijuokite aplinkinių žmonių veiksmus.

Pinigai, sąskaitos ir čekio padalijimas

Pinigai tvarkomi dalykiškai ir praktiškai, kas stebina daugelį naujokų, o teisingas jų tvarkymas padeda išvengti nejaukumo. Kai grupė žmonių valgo ar geria ne namuose, pagal nutylėjimą visi sumoka už tai, ką suvalgė, o ne vienas žmogus dengia stalą ir vėliau viską sutvarko. Padavėjai prie to įpratę: atėjus mokėjimo laikui tiesiog sakote „getrennt, bitte“ (prašome atskirai), ir kiekvienam asmeniui sąskaita išrašoma atskirai. Pasiūlymas apmokėti visą sąskaitą yra dosnus gestas, tačiau tai nėra daroma prielaida, o reikalavimas to netgi gali atrodyti šiek tiek per griežtas, nebent tai būtų aiškus jūsų kvietimas ir jūsų vaišės. Dalijimasis pinigais yra normalu, negėdinga ir tikimasi tiek tarp draugų, tiek tarp kolegų.

Grynieji pinigai čia vis dar svarbesni nei daugelyje kaimyninių šalių, todėl verta jų su savimi turėti. Daugybė restoranų, kepyklų, prekystalių ir mažesnių parduotuvių atsiskaito tik grynaisiais arba pageidauja grynųjų pinigų, o dažna naujokų klaida – prie kasos lįsti tik su kortele ir be atsarginės kortelės. Išplėtotas kortelių priėmimas, o bekontaktis atsiskaitymas miestuose yra plačiai paplitęs, tačiau įprotis atsiskaityti grynaisiais pinigais yra susijęs su tais pačiais stipriais jausmais apie privatumą ir finansinę diskreciją, minėtais anksčiau. Kai duodate arbatpinigių, atminkite, kad už juos susitariama tuo metu su jus aptarnaujančiu asmeniu, kaip minėta aukščiau, o ne tyliai pridedama vėliau.

Skolinimas ir skolinimasis tarp draugų yra vertinamas atsargiai ir grąžinamas greitai; pastebėta, kad palikta nedidelė nepadengta skola. Jei draugas padengia jūsų dalį, nes jums trūko pinigų, jų pervedimas tą pačią arba kitą dieną yra tikėtinas mandagumas. Kaip ir su laiku, patikimumas tvarkant pinigus yra dalis pasitikėjimo kūrimo, o kruopštumas dėl mažų sumų rodo, kad jumis galima pasikliauti ir su didesniais dalykais.

Pagyrimas, kuklumas ir klaidų pripažinimas

Vokiečių polinkis į sąžiningumą formuoja tai, kaip tvarkomasi su sėkme ir nesėkme, ir tai prieštarauja kultūroms, paremtoms nuolatiniu teigiamu pastiprinimu. Pagyrimai dažniausiai būna saikingi, o ne dosnūs, o santūrumas vertinamas kaip žavimas: savo darbo apibūdinimas kaip „ganz gut“ (gana geras) gali būti nuoširdus komplimentas, o garsus savęs reklamavimas dažniausiai vertinamas įtariai, o ne susižavėjimu. Kai ką nors pasieki, kuklus, faktinis to aprašymas priimamas geriau nei entuziastingas pardavimas. Lygiai taip pat, kai vokietis tave šiek tiek pagyrė, priimk tai už gryną pinigą – tai greičiausiai nuoširdu ir sunkiai uždirbta.

Į klaidas reaguojama taip pat tiesiai šviesiai. Jei kažkas nepavyko, gerbiamas atsakas yra tai aiškiai pripažinti, paaiškinti, kas nutiko, ir nurodyti, kaip tai ištaisysite, o ne užglaistyti ar nuslėpti. Tiesus klaidos pripažinimas laikomas kompetencijos ir sąžiningumo, o ne silpnumo ženklu, ir paprastai pelno daugiau pasitikėjimo nei paprastas pasiteisinimas. Kita vertus, per didelis atsiprašymas gali atrodyti kaip nenuoširdumas; vienas aiškus atsiprašymas ir konkreti priemonė yra vertingesni nei pakartotinis rankų grąžymas. Trumpai tariant, tiek pagyrimą, tiek kritiką laikykite informacija, su kuria reikia elgtis sąžiningai, ir gerai prisitaikysite prie kultūros ritmo.

Ką daryti toliau

Jums nereikia įsiminti visų šiame skyriuje pateiktų taisyklių prieš kitą kartą išeinant iš namų. Vokiečių socialinis etiketas remiasi keliais paprastais instinktais, ir jei jų laikysitės, detalės stoja į savo vietas. Atvykite laiku ir anksti praneškite žmonėms, jei negalite. Pasisveikinkite su žmonėmis, tesėkite žodį ir sakykite, ką norite, priimdami tą patį mainais. Gerbkite kitų žmonių ramybę, jų erdvę ir privatumą. Atsineškite nedidelę dovanėlę, kai būsite pasveikinti namuose, palaukite, kol jums bus pasiūlyta, ir atsiskaitykite su padavėju arbatpinigius, užuot palikę juos ant stalo. Beveik visa kita yra variacija to, kaip elgtis su kitų žmonių laiku ir komfortu kaip su kažkuo svarbiu.

Naudingiausias kitas žingsnis – stebėti ir klausti. Stebėkite, kaip aplinkiniai pasisveikina, stovi eilėje, palieka arbatpinigių ir atsisveikina, ir atkartokite tai; o kai nesate tikri, pasinaudokite sąžininga, tiesia kultūra savo naudai, tiesiog paklausdami kolegos ar kaimyno, kaip paprastai kažkas daroma. Naujokas, kuris stengiasi ir geranoriškai klausia, yra sutinkamas kantriai, o ne teisiant. Mažos klaidos greitai atleidžiamos, kai aišku, kad stengiatės.

Kadangi šis skyrius yra vartai į platesnę temą apie prisitaikymą prie vokiško socialinio gyvenimo, čia pateikiamos sritys, kurias jis sąmoningai palieka kitiems. Norėdami sužinoti daugiau apie elgesį prie stalo, skaitykite toliau. etiketas vokiečių valgomojo kultūrojeNorėdami geriau suprasti patį pokalbį, žr. lengvas pokalbis vokiškose socialinėse situacijoseKai būsite pasiruošę pereiti nuo gerų manierų prie tikros draugystės, mūsų vadovai padės kurdamas socialinį tinklą Vokietijoje bei tyrinėti Vereine, Vokietijos klubų kultūrą parodysime, kaip tai padaryti, o jei galvojate apie pasimatymus, aptarsime jų pačių nerašytas taisykles Vokietijos pažinčių scenos supratimasApie gyvenimą vokiečių namų ūkiuose žr. mūsų vadovą Vokiečių šeimos dinamika ir tėvystėIr kai prisitaikymas atrodo sunkesnis nei siūloma taisyklėse, mūsų vadovas... kultūrinio prisitaikymo iššūkius yra skirta etiketo jausmui. Pradėkite taikyti taisykles po vieną ir pamatysite, kad geras elgesys Vokietijoje greitai nustoja atrodyti kaip išbandymas, o tampa antra prigimtimi.