Bendravimas su vokiečiais ir kitais emigrantais

Gyventi Vokietijoje reiškia gyventi tarp dviejų socialinių pasaulių. Yra vokiškasis pasaulis, kuriame draugystė yra lėtas, rimtas, visą gyvenimą trunkantis dalykas, kuris naujokui gali atrodyti uždaras, ir yra emigrantų pasaulis, kuriame priklausymo jausmas atsiranda akimirksniu, yra šiltas ir lengvas, tačiau linkęs išnykti žmonėms judant toliau. Dauguma užsieniečių galiausiai atsiduria viena koja kiekviename iš jų, dažnai niekada to neapsisprendę. Šiame skyriuje kalbama apie šių dviejų pasaulių supratimą, kad galėtumėte sąmoningai juose judėti: ko iš tikrųjų jūsų reikalauja užmegzti ryšį su vokiečiais, kodėl iš pradžių tai atrodo sunkiau nei turėtų būti, ką tarptautinė emigrantų scena jums suteikia ir tyliai kainuoja, ir kaip susikurti socialinį gyvenimą, kuris remtųsi abiem, o ne įstrigtų viename.

Tai yra praktinio vadovo, skirto kurdamas socialinį tinklą Vokietijoje, kuriame aptariama, ką veikti - kur susipažinti su žmonėmis, į kuriuos klubus, programėles ir renginius verta skirti laiko ir kaip pirmąjį kontaktą paversti antruoju susitikimu. Čia apsistosime ties „kodėl“ ir „kas“: vokiečių draugystės forma, emigrantų burbulo realybė ir kaip gerai sugyventi tarp jų. Jei ankstyvas vienatvė ir namų ilgesys stipriai kamuoja, emocinė šio prisitaikymo pusė turi savo skyrių. kultūrinio prisitaikymo iššūkius; šis tą patį paveikslą pritaiko konkrečiai dėlionei - draugų paieškos.

Freundschaft ir Bekanntschaft: skirtumas, kuris viską paaiškina

Beveik kiekviena painiava, su kuria užsienietis bendrauja su vokiečiais, išnyksta, kai tik supranti vieną skirtumą, kurį vokiečių kalba išryškina ryškiai, o anglų kalba išblukina. Vokiečių kalboje yra Freundschaft - tikra draugystė ir Bekanntschaft - pažintis, ir riba tarp jų yra aiški. Freund (vyras) arba Freundin (moteris) nėra tas, kurį sutikai praėjusį mėnesį vakarėlyje. Tai žmogus, kuriuo pasitiki sunkiomis gyvenimo akimirkomis, tas, kurį pažįsta metų metus, tas, kuris numestų daiktus ir padėtų tau persikelti ar sėdėtų su tavimi ligoninės laukiamajame. Žmonės, su kuriais maloniai bendrauji, susitinki sporto salėje, pietauji prie stalo ar užsiregistruoji socialiniuose tinkluose, nėra Freundės. Jie yra Bekannte - pažįstami arba Kumpel - bičiulis ar partneris, su kuriuo užsiimi kokia nors konkrečia veikla. Daugelis vokiečių mielai pažįsta tave metus ir vis tiek sąmoningai nevadina tavęs savo Freundu, nes šis žodis kažką reiškia ir jie juo nesielgia laisvai.

Anglų kalba visa tai sutalpina į vieną švelnų žodį. Amerikietis asmenį, su kuriuo susipažino prieš dvidešimt minučių, vadina draugu; vokietis, išgirdęs šį vertimą, perteikia artumą, kurio iš tikrųjų nėra, o užsienietis, išgirdęs vokietį, kuris nutyli žodį „draugas“, perteikia šaltumą, kurio taip pat nėra. Tai yra klasikinio nusiskundimo, kad vokiečiai yra nedraugiški arba su jais sunku suartėti, priežastis. Paprastai jie nėra nei vienas, nei kitas. Iš tikrųjų jūs pasiekėte lygį, kurį anglai jau vadintų draugyste - šilta, reguliari, nuoširdžiai maloni - ir stovite ant kategorijos, kurios vokietis dar neatvėrė, ribos. Santykiai nėra įstrigę. Tiesiog vokiška skalė turi daugiau pakopų nei angliška, ir jūs esate žemesniais laipteliais žemyn, nei manote.

Kai pamatai šias dvi kategorijas, santūrumas, kuris tave pasitinka anksti, tampa prasmingas. Vokietis dažnai būna visiškai draugiškas nepažįstamajam, tvirtai laikydamas vidines duris uždarytas, nes jas atidaryti yra įsipareigojimas, o ne mandagumas. Didelė dalis suaugusiųjų vokiečių socialinio gyvenimo vis dar remiasi seniai užmegztomis draugystėmis - mokykloje, pameistrystės metu, universitete („Studium“), pirmojoje Verein ar sporto komandoje - ir šie ryšiai išlieka visam gyvenimui. Žmonės čia nelaiko draugų pakeičiamais ar plečiamais. Nusistovėjęs draugų ratas, kai kurie iš jų gyvuoja trisdešimt metų, nejaučia didelio poreikio naujiems nariams, todėl suaugusiam naujokui išties sunku įsilieti. Tai ne asmeninis atstūmimas. Tai pilni namai.

Vis dėlto verta stengtis, nes tai slepia tai, kas laukia už durų. Tas pats santūrumas, dėl kurio draugystė su vokiečiais užsimezga lėtai, daro ją nepaprastai patvarią, kai jau atsiranda. Vokietis draugas yra uždaras, patikimas ir ištikimas, todėl neišblėsta net ir tada, kai tampa nepatogu. Jis prisimena, ką jam sakėte. Jis pasirodo. Jis lieka jūsų gyvenime per persikraustymą, darbą, dešimtmečius ir ilgą tylą, ir tęsia ten, kur baigėte. Lengvus, gausius, paviršutiniškus ryšius, kuriuos siūlo kai kurios kultūros, iškeičiate į retesnius, lėtesnius, gilesnius. Užsieniečiui, įpratusiam prie per savaitę užsimezgančių draugysčių, pirmieji mėnesiai gali atrodyti niūrūs būtent todėl, kad esate vertinamas pagal daug griežtesnį šio žodžio apibrėžimą - bet užsimezgančios draugystės yra tokios, kokias ir išlaikote.

Kaip iš tikrųjų stiprėja draugystė su vokiečiais

Jei kai kuriose kultūrose draugystės valiuta yra žavesys ir lengvas pokalbis, tai Vokietijoje ši valiuta yra patikimumas. Nuo „Bekannter“ prie artimesnio ryšio jus perkelia ne tai, kad esate charizmatiškiausias žmogus kambaryje, o tai, kad darote tai, ką pažadėjote. Pasiūlėte kavos, todėl iš tikrųjų susisiekėte ir paskyrėte pasimatymą. Sakėte, kad atnešite grąžtą, todėl jį ir parnešėte. Prisiminėte, kad jų mamai buvo atliekama operacija, ir vėliau apie tai paklausėte. Šie maži įvykdymo veiksmai čia juntami daug stipriau nei puikus pirmas įspūdis, nes jie yra įrodymas, o vokiška draugystė kuriama remiantis sukauptais įrodymais, kad esate patikimas. Abipusiškumas svarbus tuo pačiu praktiniu būdu: jei kas nors jums padaro paslaugą ar jus užkalbina, atsakymas nėra tuščias gestas, o dalis to, kaip išlaikoma pasitikėjimo pusiausvyra.

Kitas dalykas, kurį reikia suprasti, yra tiesmukiškumas, nes jį lengva suprasti kaip grubumą, kai iš tikrųjų tai yra artumo ženklas. Vokietis draugas jums pasakys tiesą - kad jūsų planas blogas, kad dėl kažko klystate, kad marškiniai jums netinka - ir jis tai padarys tiesiai šviesiai, be jokio paminkštinimo, kurį daugelis kultūrų taiko tokiems dalykams. Tai nėra priešiškumas. Sąžiningos nuomonės slėpimas, kad viskas būtų sklandu, čia gali būti suprastas kaip elgesys su kuo nors kaip su pašaliniu, su kuriuo negalite būti sąžiningas. Gryna tiesa, bet paradoksalu, yra ženklas, kad esate įleidžiamas. Bendra šios gramatikos dalis - kodėl vokiečiai yra tiesmuki, kaip formalus „Sie“ užleidžia vietą neformaliam „du“ ir kas laikoma mandagumu - aptarta... suprasti vokiečių socialinį etiketą, ir verta skaityti kartu su tuo, nes etiketo pokyčiai taip pat yra draugystės etapai.

Verta paminėti du iš šių poslinkių, nes jie parodo jūsų poziciją. Pirmasis - kalba: perėjimas nuo formalaus „Sie“ prie neformalaus „du“. Kai vokietis, kuris neprivalo jo sakyti - kaimynas, vyresnis kolega, pažįstamas jau senokai - taria „du“, tai yra maža įtraukimo ceremonija, kvietimas į asmeniškesnį registrą. Antrasis, gilesnis poslinkis - nuo ​​paprastų pokalbių prie tikrų pokalbių. Vokiečiai paprastai neturi kantrybės ilgiems mandagumo pokalbiams ir yra labai apetitiški turiniui, todėl pokalbis, kuris nuo oro pakrypsta prie politikos, darbo problemų, šeimos ar nuoširdžių nuomonių, nėra ženklas, kad reikalai per daug susiklostė. Paprastai tai ženklas, kad viskas klostosi gerai. Esmė - gylis, o ne rizika.

Aiškiausias etapas - kvietimas namo. Vokiečiai laikosi tvirtos ribos tarp viešojo ir privataus gyvenimo, o namai yra glaudžiai susiję su privačia erdve, todėl kvietimas į kažkieno butą vakarienės, kavos ar gimtadienio atšvęsti nėra atsitiktinis dalykas - tai reiškia, kad iš pažinčių kategorijos perėjote prie asmeninių. Verta tai vertinti kaip garbę, kuri apima atvykimą laiku, nedidelės dovanėlės atsinešimą ir kelių stalo papročių žinojimą; jų ypatumai slypi... etiketas vokiečių valgomojo kultūroje...O kai tik užsimezga tikra draugystė su vokiečiais, ji išlieka. Ji išgyvena persikraustymą į kitą miestą ar šalį, mėnesius be bendravimo ir įprastą dreifą, kuris nutraukia lengvesnes draugystes kitur. Ta ištvermė yra visa kantrybės, kurios reikalauja ankstyvoji stadija, grąža.

Emigrantų bendruomenė: palengvėjimas ir jo kaina

Nors draugystė su vokiečiais reikalauja kantrybės, tarptautinė emigrantų scena siūlo priešingą dalyką: priklausymo jausmą, daugiau ar mažiau iš karto. Užeikite į „InterNations“ renginį, naujokų susitikimų grupę, angliškai kalbančių emigrantų susibūrimą „Stammtisch“ (reguliarų neformalų susibūrimą prie fiksuoto stalo fiksuotame bare) arba tarptautinio darbdavio virtuvę Berlyne ar Miunchene ir atsidursite tarp žmonių, kurie, kaip ir jūs, pradeda viską iš naujo. Niekas neturi ginti nusistovėjusio trisdešimties metų rato. Visi žino, ką reiškia būti nauju, nemokėti kalbos, ilgėtis namų, nesuprasti laiško iš Amt. Rezultatas - šiluma ir akimirksniu jaučiamas bendras tikslas, kuris gali būti išties jaudinantis po kelių savaičių jausmo kaip pašaliniam. Už tai, kad pirmą kartą atradote šias grupes,... socialinių tinklų vadovas išvardija konkrečius kanalus; esmė ta, kokia atrodo scena, kai joje esate.

Ir tai tikra dovana, ypač pradžioje. Užsimezgančios draugystės emigrantų pasaulyje nėra menkesnės ar netikros. Žmonės, išgyvenantys tuos pačius sukrėtimus tuo pačiu metu, greitai ir dažnai stipriai susijungia, o kai kurie iš šių ryšių trunka visą gyvenimą. Emigrantų bendruomenėje taip pat randi praktinį solidarumą, kuris padeda išgyventi pirmuosius metus - žmogų, kuris paaiškina, kaip veikia Anmeldung, kuris rekomenduoja angliškai kalbantį gydytoją, kuris pakviečia į Kalėdas, nes neturi kur kitur eiti. Visa tai atmesti kaip paviršutinišką burbulą, kaip kartais daro integracijos puristai, yra ir neteisinga, ir neteisinga. Daugeliui žmonių emigrantų bendruomenė yra tai, kas leidžia išgyventi pirmuosius mėnesius.

Sąžininga kita pusė yra ta, kad ta pati scena turi dvi realias išlaidas, ir apsimetinėjimas, kad jos nėra, niekam nepadeda. Pirmoji - laikinumas. Emigrantai išvyksta. Draugas, su kuriuo pabendravote kovo mėnesį, gauna sutartį Singapūre, pora, su kuria praleidote kiekvieną savaitgalį, pasibaigus komandiruotės laikotarpiui, grįžta į Kanadą, ir jūs vėl ir vėl atsisveikinate. Tai specifinis, žemo lygio sielvartas, kurį gerai žino ilgalaikiai emigrantai: jausmas, kad nuolat investuojate į žmones, kurie nuolat dingsta, ir kad jūsų pačių socialinis pasaulis kiekvieną vasarą tyliai tuštėja, pasibaigus nuomos sutartims ir sutarčių galiojimui. Niekas jūsų neperspėja, kad gyvenimas, pilnas tarptautinių draugų, taip pat yra gyvenimas, pilnas išvykimų.

Antroji kaina yra subtilesnė ir lėtesnė - tai burbulo efektas. Pakankamai tarptautiniame mieste ar darbovietėje galite gyventi vien anglų kalba ir niekada iš tikrųjų neprireikti vokiečių ar vokiečių draugų. Jūsų darbas yra anglų kalba, jūsų buto draugai yra ispanai ir brazilai, jūsų socialinis gyvenimas yra besikeičiantis kitų užsieniečių būrys, ir metai maloniai bėga, kalbai niekada neįsitvirtinant ir nė vienam vokiečiui neįsiliejant į jūsų vidinį ratą. Tai patogu, ir tai spąstai, nes tyliai laiko jus nuolatiniu pašaliečiu šalyje, kurioje iš tikrųjų gyvenate. Buvimas tik emigrantų burbule reiškia, kad aukščiau aprašytos gilios, ilgalaikės vokiečių draugystės niekada negauna progos užsimegzti, kalba lieka turisto kalba, o integracija - tikrasis priklausymas, atsirandantis suprantant vietą iš vidaus - vis atidedama iki kada nors įvyksiančios dienos, kuri be sąmoningo postūmio neateina.

Geras gyvenimas tarp dviejų pasaulių

Sveikiausias emigrantų socialinis gyvenimas beveik niekada nebūna vien vokiškas ar vien tarptautinis. Tai mišinys, ir šį mišinį verta kurti sąmoningai, nes šie du pasauliai atlieka skirtingas funkcijas. Emigrantų pasaulis yra idealus būdas švelniai nusileisti: jis suteikia kompanijos, informacijos ir emocinio palengvėjimo tomis savaitėmis, kai nieko kito neturi ir neturi galimybių lėtai draugystei su vokiečiais. Klaida yra laikyti tą nusileidimo aikštelę galutiniu tikslu. Žingsnis, kuris pakeičia emigranto gyvenimą Vokietijoje, yra naudoti tarptautinę erdvę kaip bazę ir toliau siekti išorinių tikslų - į Verein, vietinę sporto komandą, klasę, kaimynystę, draugystę darbovietėje, siekiamą peržengiant profesionalo ribas - link vokiškų ryšių, kurie užtrunka ilgiau, bet įtvirtina jus toje vietoje.

Geriau nustoti vertinti tai kaip konkurenciją tarp šių dviejų ir vietoj to suprasti, kad vokiečių ir emigrantų draugai tenkina skirtingus poreikius. Jūsų emigrantai draugai supranta specifinę dezorientaciją, kurią sukelia būti užsieniečiu, taip, kaip vokietis tiesiog negali, nes jie taip pat tai išgyvena; jie dažnai yra pirmieji, kurie reaguoja į jus emociškai. Jūsų vokiečių draugai suteikia jums kažką kitokio ir ne mažiau vertingo: kelią į kultūrą, priežastį ir būdą vartoti kalbą, inkarą, kuris dvejus metus nesėda į lėktuvą, ir lėtą priklausomybės jausmo kaupimąsi. Dauguma žmonių, kurie čia yra nuoširdžiai įsikūrę ir patenkinti, turi ir vieną, ir kitą ir pasikliauja tuo, ką jie daro gerai, užuot prašę, kad vienas iš jų būtų viskas.

Kai kurios situacijos dar labiau sustiprina potraukį burbului, todėl verta jas įvardyti sąžiningai, o ne apsimesti, kad vien valia lemia viską. Sutuoktinis, kuris pasekė partnerio darbą, neturėdamas paruoštos socialinės darbovietės struktūros, gali pastebėti, kad emigrantų scena yra vienintelės atviros durys ir gali užstrigti už jų. Visiškai nuotolinis darbuotojas neturi jokių kolegų, vokiečių ar kitų, ir turi nuo nulio kurti kasdienius kontaktus, kuriuos paprastai užtikrina darbas. O tarptautiniuose Berlyno, Miuncheno, Frankfurto ir didesnių technologijų įmonių miestuose iš tiesų galima metų metus visiškai vengti vokiečių - visa aplinka sukurta taip, kad tai leistų. Jei esate vienoje iš šių situacijų, prisilietimas prie vokiško gyvenimo neatsitiks atsitiktinai; tai turi būti sąmoningas, šiek tiek pastangų reikalaujantis pasirinkimas, o žinojimas apie tai iš anksto yra pusė pergalės. Praktinė kontaktų gamybos mechanika yra... tinklo kūrimo vadovas, o ypač Verein, Vokietijos institucija, kuri greičiausiai suburs vietos draugus, turi savo skyrių apie tyrinėti Vereine, Vokietijos klubų kultūrą.

Visa tai nėra priežastis moralizuoti, ir verta tai aiškiai suprasti. Abu pasauliai yra teisėti. Daugybė žmonių čia kuria laimingą, turtingą gyvenimą, kuris yra labai tarptautinis, ir nėra taisyklės, kuri sakytų, kad gyvenimas yra vertingas tik tada, kai pasiekiama nustatyta vokiečių draugų kvota. Esmė ne kaltė, o sąmoningumas: žinokite, kuriame pasaulyje gyvenate, žinokite, ką kiekvienas jums duoda, o ko ne, ir pusiausvyrą paverskite pasirinkimu, o ne numatytuoju, į kurį nusmukote. Emigrantas, sąmoningai nusprendęs, kad jo gyvenimas yra daugiausia tarptautinis, yra visiškai kitoje padėtyje nei tas, kuris tiesiog niekada nepastebėjo prabėgančio vokiško pasaulio.

Ką daryti toliau

Pradėkite nuo susitaikymo su laiko juosta. Vokiška draugystė, vertinama pagal anglišką žodį „friend“, visada atrodys žlunganti, nes vertinate ją pagal netinkamą skalę; vertinant pagal „Bekanntschaft“, lėtai tampantį „Freundschaft“, tie patys santykiai progresuoja būtent taip, kaip turėtų. Laikykitės mėnesių, o ne savaičių, tikėkitės, kad rezervas didės palaipsniui, o ne iš karto, ir patikimumą, tiesmukiškumą, „tu“ pasiūlymą ir kvietimą namo laikykite tikraisiais pažangos, o ne šilumos pirmą dieną signalais. Nuolat rodykite save tose vietose, kur matote tuos pačius žmones, nes Vokietijoje būtent kartojimas, o ne žavesys, yra tai, kas veikia.

Tuomet suplanuokite atsisveikinimus, nes emigranto gyvenime tai ne galimybė, o tikrumas. Iš anksto žinojimas, kad draugai išeis, nepašalina sielvarto, bet leidžia nustoti kiekvieną išvykimą traktuoti kaip asmeninę socialinio gyvenimo nesėkmę ir pradėti jį traktuoti kaip normalų tarptautinio egzistavimo reiškinį. Leiskite tiems, kurie išeina, likti jūsų gyvenime per atstumą, kiek galite - būtent tam ir skirta šiuolaikinė komunikacija - ir tegul išvykimo tikrumas būna dar viena priežastis investuoti ir į lėtesnę vokišką draugystę bei vietines šaknis, kurios nenutrūksta su darbo sutartimi.

Tuo pačiu metu palaikykite gyvą draugystę namuose, nesislėpdami jose. Savaitinis skambutis su senu draugu, kuris jus pažįsta dvidešimt metų, yra tikras inkaras ir tikra apsauga nuo vienatvės, ir nėra jokios dorybės atsiriboti, kad priverstumėte save integruotis. Nesėkmės modelis, kurio reikia vengti, yra priešingas: tiek daug savęs įdėti į telefoną, kad niekada nieko nesukurtumėte ten, kur iš tikrųjų gyvenate, kad jūsų tikrasis gyvenimas liktų kažkur kitur, kol jūsų kūnas sėdėtų Vokietijoje. Draugystė namuose yra balastas, o ne pakaitalas. Ir nelaikykite savo dviejų Vokietijos pasaulių atskirtų sienomis - atsiveskite draugą iš užsienio į Verein vakarą, pristatykite kolegą iš Vokietijos savo tarptautiniam ratui, surengkite mišrų susibūrimą. Mišrios grupės yra ta vieta, kur atsiveria burbulas ir kur tyliai užsimezga vienos geriausių ir patvariausių draugysčių.

Svarbiausia - skirkite laiko ir tęskite. Pirmieji metai yra sunkiausi, ir būtent tada dauguma žmonių nusprendžia, kad vokiečiai yra šalti ir visiškai pasitraukia į emigrantų burbulą, dažniausiai prieš pat prasidedant lėtoms vokiečių draugystėms. Jei išliksite atviri abiejose pusėse - priimsite lengvą priklausymo jausmą, kurį siūlo emigrantų scena, ir kantriai atliksite nepatrauklų, pasikartojantį darbą, kuriuo apdovanoja vokiečių draugystė, - galiausiai pasieksite kažką geresnio nei kiekvienas atskirai: socialinį gyvenimą, kuriame greitai suprasite žmones, kurie dalijasi jūsų užsienietiškumu, ir turėsite gilias, ilgalaikes šaknis žmonių, kurie dalijasi jūsų namais. Šis derinys yra visiškai pasiekiamas, tiesiog užtrunka ilgiau, nei kas nors jums sako, ir vertas kiekvieno laukimo mėnesio.

Šaltiniai

Šiame skyriuje pateikta informacija remiasi toliau išvardytais oficialiais šaltiniais ir leidiniais, kurie paskutinį kartą peržiūrėti 2026 m. liepos mėn. Tai yra bendro pobūdžio gairės, o ne individualios teisinės, mokesčių ar medicininės konsultacijos.

• Tarptautinės tautos ir susitikimai