Small Talk Vokietijos socialinėse situacijose

Nedaug patarimų apie Vokietiją kartojami dažniau arba suprantami prasčiau nei „vokiečiai neplepa tuščių pokalbių“. Išgirsite tai dar prieš atvykdami ir išgirsite dar kartą, kai pirmą kartą draugiškas pokalbis nukris pro šalį. Šis teiginys nėra visiškai teisingas, ir tikėjimas tuo tiesiogine prasme atims jums pokalbius, kuriuos galėjote užmegzti. Šiame skyriuje paaiškinama, kaip iš tikrųjų veikia tuščias pokalbis Vokietijoje: kodėl jis atrodo kitaip, kokios temos atveria duris, kas jas uždaro, kelios frazės, kurios padeda, ir kaip lengvas pokalbis virsta tikru pokalbiu, kurį vokiečiai iš tikrųjų vertina. Platesnes vokiečių elgesio taisykles – pasisveikinimą, punktualumą, teisingą kreipimąsi į žmones – rasite kitame skyriuje apie... Vokiečių socialinis etiketas; čia apsistosime ties pačiu pokalbiu.

Mitas, ištaisytas

Vokiečiai iš tiesų kalba tuščiai. Jie to daro rečiau, pradeda kalbėti šiek tiek vėliau ir mažai toleruoja mandagius žodžius, kurie neturi jokios realios prasmės. Tai ir yra visas skirtumas, ir jis mažesnis, nei teigia mitas. Žmones glumina ne lengvo pokalbio nebuvimas, o lūkesčių neatitikimas: daugelyje anglakalbių kultūrų tuščiai kalbant kalbama yra socialinis tepalas, kurį tepate automatiškai, draugiško triukšmo srautas, reiškiantis „esu nekenksmingas ir geranoriškas jūsų atžvilgiu“. Vokietijoje tas pats srautas gali būti skaitomas kaip tuščias ar net šiek tiek nenuoširdus, nes tikimasi, kad žodžiai reikš tai, ką sako. Vokietis nešalta, kai praleidžia apšilimą. Jis tiesiog nerodo šilumos, kurios dar nejautė.

Didžiausią trintį sukeliantis nesusipratimas yra pasisveikinimas „Wie geht's?“ – pažodžiui „Kaip sekasi?“. Vokietijoje tai dažnai būna tikras klausimas, o ne ritualinis pasisveikinimas. Užduokite jį atsainiai ir galite gauti nuoširdų atsakymą, kartais atvirą apie nugaros skausmą ar įtemptą savaitę, nes žmogus mano, kad norėjote tai žinoti. Atsakykite refleksyviai šmaikščiai „gerai, o jūs?“ ir galite susidaryti įspūdį, kad klausimą nustumsite į šalį. Pataisymas paprastas, kai jį pamatysite. Nenaudokite „Wie geht's?“ vietoj „labas“ – paprastas „Guten Tag“ arba „Halo“ tam užtenka. O kai kas nors jūsų paklaus, atsakykite trumpai, bet sąžiningai: „Ganz gut, danke“ (gana gerai, ačiū) arba „Muss gehen“ (negaliu skųstis) yra pakankamai, ir tai traktuoja jų klausimą kaip tikrą, koks jis ir buvo.

Tas pats nuoširdumo lūkestis paaiškina, kodėl Vokietijoje laimi santūrumas, o entuziazmas gali atsigręžti prieš jus. Jei įprastus pietus apibūdinsite kaip „nuostabius“, o padorią filmą – kaip „neįtikėtiną“, vokiečių klausytojas tyliai persigalvos: jei viskas nuostabu, žodis nieko nereiškia, tai kaip jie supras, kada jūs tai iš tikrųjų sakote? Pamatuotas pagyrimas yra patikimas pagyrimas. Visa tai nepadaro vokiečių nedraugiškais. Tai paverčia juos tiesiogine prasme, ir kai nustojate suprasti pažodiškumą kaip šaltumą, pokalbiai atsiveria.

Kas iš tikrųjų veikia kaip atidarytuvas

Saugiausias atidarymo elementas Vokietijoje yra tas pats, kuris veikia beveik visur: das Wetter – oras. Jis neutralus, bendras ir niekam neįpareigoja, todėl jis veikia kaip durys, o ne tikslas. „Schönes Wetter heute, oder?“ (šiandien gražus oras, ar ne?) arba ironiška pastaba lyjant retai kada bus nepageidaujama. Beveik taip pat patikima yra ir tiesioginė bendra situacija – tai, kurioje abu stovite. Vėluojantis traukinys, lėta eilė, perpildyta platforma, įvykis, į kurį abu atvykote: rodymas į bendrą aplinkybę yra natūraliausia pradžia, nes ji akivaizdžiai tikra ir akivaizdžiai abipusė. „Wissen Sie, ob der Zug Verspätung hat?“ (ar žinote, ar traukinys vėluoja?) – tai ir paprastas pokalbis, ir tuo pačiu metu nuoširdus klausimas, o tai yra vokiečių delikatesas.

Be oro ir dabarties akimirkų, kelios temos patikimai veda pokalbį į priekį. Vokiečiai entuziastingai keliauja ir mielai apie tai kalba, todėl atostogos ir „Urlaub“ – kur buvote, kur vykstate – yra šilta tema. Maistas ir regioniniai patiekalai puikiai dera, ypač draugiška regionų konkurencija dėl duonos, dešrelių, alaus ar tinkamo bandelės pavadinimo. Pomėgiai atveria žmones, kai jau peržengiate pirmąją minutę, o futbolas, arba sportas apskritai, yra įprasta daugeliui gyventojų, ypač rungtynių ar turnyro metu. Šias temas vienija tai, kad jos yra tikros, bet ne privačios. Jos duoda kitam žmogui ką nors konkretaus pasakyti.

Truputis vietos žinių šiuos įžanginius pokalbius paverčia nuoširdžiais. Regioninės konkurencijos yra meilios ir nesibaigiančios: ar bandelė yra „Brötchen“, „Semmel“, ar „Schrippe“, priklauso nuo to, kur stovite, berlynietis Berlyne yra „Pfannkuchen“, o kiekvienas regionas tyliai įsitikinęs, kad jo duona, alus ir vietinis patiekalas yra geriausi šalyje. Parodydami, kad pastebėjote šiuos skirtumus, arba paklausdami, kuris variantas teisingas jūsų gyvenamojoje vietoje, signalizuojate, kad atkreipiate dėmesį į vietą, o ne laikote ją viena kita, ir tai gerai. Kitas įgūdis, kurį verta lavinti, yra atsakymo skaitymas. Trumpas, uždaras atsakymas ir grįžimas prie savo laikraščio reiškia, kad žmogus nėra nusiteikęs, ir tai gerai – jūs paleidžiate jį, nepriimdami to asmeniškai. Atsakymas į klausimą arba atsakymas su detale yra pradžia. Vokiečiai paprastai gana aiškiai, žodžiais ar kūno kalba, pasakys, ar nori tęsti pokalbį, o tai apsaugo jus nuo spėlionių.

Vienas dalykas, kuris daugeliui naujokų kelia nerimą, yra tai, kaip vokiečiai jaučiasi tyloje. Pauzė vokiškame pokalbyje nėra klaida, kurią reikia iš karto ištaisyti. Tarpai yra leidžiami; žmonės juos naudoja mąstymui, ir niekas nemano, kad nejauki tyla reiškia, jog pokalbis nutrūko. Jei jaučiate refleksą užpildyti kiekvieną tarpą naujais žodžiais, priešinkitės tam. Tylos leidimas čia nėra nemandagus – tai gali reikšti, kad esate atsipalaidavęs ir pakankamai rimtai žiūrite į kito žmogaus žodžius, kad prieš atsakydami juos apsvarstytumėte. Išmokti jaustis patogiai tylos akimirką yra vienas naudingiausių pokalbio įgūdžių, kuriuos galite įgyti Vokietijoje.

Ką palikti ramybėje, ypač pradžioje

Aiškiausia riba, kurią reikia gerbti, yra pinigai. Visų pirma, atlyginimas laikomas išties privačiu dalyku, o klausimas, kiek žmogus uždirba – kai kuriose kultūrose gana įprastas klausimas – iš bet kurio, kas nėra artimas draugas, atrodo įkyrus. Ši riba nėra apie skaičius apskritai, ir tai žmones glumina: vokiečiai mielai palygina nuomos kainas, skundžiasi kažko kaina arba tiksliai pasako, kiek jiems kainavo remontas. Kainos yra priimtinos; asmeninės pajamos – ne. Turėkite omenyje skirtumą ir išvengsite dažniausiai pasitaikančios ankstyvos klaidos.

Kitus dalykus geriausia slėpti, kol ką nors pažįstate. Asmeniniai klausimai beveik nepažįstamajam – apie santykių statusą, šeimos planus, sveikatą, religiją – atrodo kaip bandymas peržengti dar nenubrėžtą ribą. Politikos ir religijos klausimus su ką tik sutiktais žmonėmis paprastai geriausia palikti ramybėje, nors yra svarbi išlyga: tai nėra šlykštumas. Kai vokiečiai su jumis apsipranta, daugelis noriai ir su tikru apetitu diskutuos apie politiką, o įsitraukimas į tai yra priėmimo ženklas, o ne įspėjimas. Esmė tiesiog ta, kad diskusija vyksta po santykių, o ne prieš juos.

Du iš kitur atnešti įpročiai sukelia daugiau trinties, nei naujokai suvokia. Pirmasis – priverstinis entuziazmas – aukščiau aptarta hiperbolė, refleksyvus „nuostabu“, komplimentai, tepami kaip dažų sluoksnis. Vokiškas santūrus požiūris nepasitiki tuo, ir tai gali priversti jus atrodyti mažiau nuoširdžiu, o ne labiau. Antrasis – momentinis familiarumas: šiluma vardu, ranka ant peties, elgesys su visiškai nauju pažįstamu kaip su senu draugu. Didžiojoje Vokietijos socialinio gyvenimo dalyje tai skaitoma kaip vaidyba, o ne nuoširdus artumas, ir tai gali tyliai atstumti žmones tą akimirką, kai bandote juos pritraukti. Šiluma Vokietijoje užsitarnaujama etapais ir dėl to yra tvirtesnė.

Kelios frazės ir kodėl tiesmukiškumas jums padeda

Nereikia elegantiškos vokiečių kalbos, kad galėtumėte užmegzti pokalbį; reikia kelių nuoširdžių, situacijai pritaikytų frazių ir pasitikėjimo jomis jas vartoti. „Ganz schön voll heute, oder?“ (šiandien gana daug žmonių, ar ne?) tinka bet kurioje judrioje vietoje. „Wissen Sie, ob der Zug Verspätung hat?“ (ar žinote, kada traukinys vėluoja?) laukimą paverčia pokalbiu. „Waren Sie schon mal hier?“ (ar buvote čia anksčiau?) – tai renginio ar naujos vietos pradžia. Atkreipkite dėmesį, kad į šiuos klausimus kitas asmuo iš tikrųjų gali atsakyti, ir tam ir skirtas pradžia. Su nepažįstamais žmonėmis laikykitės mandagios „sie“ formos – tai saugi standartinė forma viešumoje ir darbe, ir niekas dėl to niekada neįsižeidžia. Neformalesnė „du“ yra forma, kurią prasitariate su draugais, jaunesniais žmonėmis neformalioje aplinkoje arba kai jums ją pasiūlo vokietis; leiskite jiems pirmiausia žengti šį žingsnį.

Dar vienas dalykas, kurį verta įsisavinti, yra tai, kad vokiškas tiesmukiškumas yra jūsų pusėje. Kadangi kultūra nesitiki, kad pokalbis bus apipintas švelninimu ir vengimu, galite tiesiog pasakyti savo mintį. Jums nereikia „Aš tik galvojau, ar galbūt galėtumėte...“; „Könnten Sie mir helfen?“ (gal galėtumėte man padėti?) yra išsamus ir visiškai mandagus posakis. Aiškiai pasakyti, ką turite omenyje, čia nėra nemandagu ir tai atleidžia jus nuo varginančio darbo, verčiant sudėtingą angliško stiliaus mandagumą į kalbą, kuriai to nereikia. Šiame skyriuje sąmoningai išlaikytas kalbos lengvumas – apie gilesnę vokiško pokalbio tekstūrą, modalinius junginius, tokius kaip „doch“ ir „mal“, ir kaip iš tikrųjų keičiasi registras, žr. vokiečių kalbos kultūriniai niuansai, o platesnį paruoštų linijų asortimentą rasite skyriuje apie Esminės vokiškos frazės kasdieniam gyvenimui.

Nuo šlapio iki tikro Gespräch

Naudingiausia suprasti, ką reikia suprasti apie pokalbius Vokietijoje, yra tai, kad tai yra durų anga, o ne kambarys, kuriame jums lemta būti. Jie yra trumpi ir tada atlieka vieną iš dviejų dalykų: mandagiai baigiasi arba perauga į Gespräch – tikrą, prasmingą pokalbį. Būtent čia vokiečiai skiria savo pokalbio energiją, ir tai yra atpildas už tai, kad lengva dalis buvo tinkamai perteikta. Pastaba apie orą ar bendras nusiskundimas traukiniu nėra esmė; tai rankena, kuria atidarote duris į kažką, apie ką verta kalbėti.

Perėjimas nuo vieno prie kito dažniausiai reiškia sekti temą, o ne grįžti prie naujos malonios kalbos. Jei oras paskatina ką nors užsiminti apie žygį, paklauskite apie kelionę. Jei vėluojantis traukinys paskatina ką nors pakomentuoti apie kelionę į darbą ir atgal, paklauskite, iš kur jis atvyksta ir ką ten veikia. Jūs ieškote pirmos tikros detalės, kurią kitas asmuo pateikia, ir tada parodote tikrą susidomėjimą ja, užuot grįžę prie saugių bendrybių. Užduokite tolesnį klausimą, kuris parodytų, kad klausėtės, atsakykite kažkuo tikru savo, ir pokalbis pradeda turėti savo svorį.

Pateikiamas konkretus pavyzdys. Jūs abu laukiate vėluojančio regioninio traukinio ir sakote: „Wissen Sie, ob der Zug Verspätung hat?“ Kitas asmuo gūžteli pečiais ir užsimena, kad kiekvieną savaitę darbo reikalais važiuoja šiuo maršrutu. Užuot grįžę prie orų, sekate temą: „Ah, und was machen Sie beruflich?“ – ir ką jūs veikiate? Jie sako, kad moko, jūs sakote, ką darote, ir vienas iš jūsų užsimena apie kažką, kas atveria tikrą temą – mokyklų būklę, bendrą nusivylimą geležinkeliu, vieta, kurią abu pažįstate. Po penkių minučių jūs jau kalbatės iš tikrųjų, ir niekam nereikėjo išradingo įžanginio sakinio. Tereikė, kad pirmą tikrą dalyką, kurį jie pasakė, laikytumėte vertu dėmesio. Tai yra visas mechanizmas, ir jis veikia taip pat vakarėlyje, kavinėje „Kaffeeküche“ ar už sodo tvoros.

Du dalykai palengvina situaciją, kai to tikiesi. Pirma, vokietis, kuris su jumis nesutinka, abejoja jūsų samprotavimais ar ginčijasi dėl kažkokio požiūrio, labai dažnai su jumis bendrauja, o ne puola. Energingas nesutikimas yra įprastas vokiečių pokalbio būdas ir dažnai pagarbos ženklas – jie mano, kad jūsų požiūris vertas pastangų iš tikrųjų atsakyti. Priimkite tai kaip kvietimą, o ne įžeidimą, ir geranoriškai laikykitės savo pozicijos; būtent toks pokalbis kuria santykius. Antra, tikslas yra gylis, o ne plotis. Vienas pokalbis, kuris pasiekia kažką tikro, jums duos daugiau nei keliolika linksmų paviršutiniškų pokalbių. Tiesioginė emocinė patirtis, prisitaikant prie šio tiesmukiškumo, bus aptarta atskirai skyriuje apie... kultūrinio prisitaikymo iššūkius; čia pakanka žinoti, kad tai, kas atrodo kaip trintis, dažnai yra durų atsidarymas.

Kur tai vyksta: darbe, kaimynuose, parduotuvėse ir vakarėliuose

Kiekviena aplinka turi savo ritmą, ir žinojimas apie tai apsaugo jus nuo visiškai įprasto bendravimo palaikymo šaltu. Darbe paprastas pokalbis yra tikras, bet saikingas. Paprastai atvykus žmonėms trumpai pasikalbama „Guten Morgen“, o „Kaffeeküche“ – biuro virtuvėje, kurioje geriama kava – kolegos apsikeičia keliais žodžiais apie savaitgalį, orą, projektą. Nerašyta taisyklė – nepersistengti: trumpas, draugiškas pokalbis yra sveikintinas, ilgas asmeninis monologas, kai žmonės bando dirbti, – ne. Parinkite tinkamą atsako trukmę ir teisingai suprasite, kas vyksta kambaryje.

Kaimynai lėtai sušyla, ir tai normalu, o ne paniekinimas. Ilgą laiką santykiai gali būti tik linktelėjimas galva, „Guten Tag“ ant laiptų, trumpas žodis apie perdirbimą ar orą. Tai ne atstūmimas; tai ankstyvas, atsargus ryšio etapas, kuris per mėnesius ir metus gali tapti tikrai tvirtas. Čia nuoseklumas yra svarbiau nei žavesys – tas pats draugiškas linktelėjimas patikimai sukelia daugiau nei vieną didelį draugiškumo pliūpsnį. Parduotuvės ir „Bäckerei“ (kepykla) yra funkcionalios ir mandagios: pasisveikinimas įėjus, „bitte“ ir „danke“, „Tschüss“ arba „Schönen Tag noch“ (geros dienos) išeinant. Pokalbis iš esmės yra trumpas, ir niekas nesitiki pokalbio prie prekystalio, kai yra eilė.

Vakarėliai ir susibūrimai vyksta pagal tą pačią logiką kaip ir durų anga. Didelis kambarys ir įžanginiai mandagūs pokalbiai yra paviršutiniška dalis; tikrieji pokalbiai vyksta mažose grupėse, ypač virtuvėje, kur du ar trys žmonės galiausiai kalbasi apie tai, kas jiems iš tikrųjų rūpi. Jei iš pirmo žvilgsnio atrodo sunku įsilieti į vakarėlį, verčiau sutelkite dėmesį į mažesnę grupę, o ne dirbkite po kambarį. O „Verein“ – klubuose ir asociacijose, kurios organizuoja tiek daug Vokietijos socialinio gyvenimo – nedidelius pokalbius daugiausia pakeičia pati bendra veikla. Jums nereikia kurti pokalbių, kai esate toje pačioje futbolo aikštėje, tame pačiame chore ar statote tą patį; veiksmas sukuria ryšį, o pokalbis vyksta natūraliai. „Vereine“ verta suprasti atskirai, todėl joms skirtas visas skyrius. Vokietijos klubinė kultūra.

Ką daryti toliau

Pradėkite nuo mažų dalykų ir pradėkite nuoširdžiai. Kitą kartą, kai stovėsite eilėje ar lauksite vėluojančio traukinio, pasakykite vieną tikrą dalyką apie situaciją, kurioje abu esate, ir pažiūrėkite, kas bus atsakyta. Į klausimą „Wie geht's?“ žiūrėkite kaip į tikrą klausimą, laikykitės „Sie“, kol kas nors nepasakys „du“, ir leiskite savo pagyrimui būti saikingai, kad jis ką nors reikštų. Kai pokalbis jums pasiūlo tikrą detalę, sekite ją, užuot grįžę prie dar vieno malonaus pokalbio – taip paprastas pokalbis tampa Gespräch.

Skirkite laiko lėtoms aplinkoms. Kaimynai, kolegos ir parduotuvės savininkai sušyla savo tempu, o patikimas draugiškas linktelėjimas tyliai atlieka savo darbą savaites ir mėnesius. Jei atviras pokalbis vis dar atrodo varginantis, rinkitės aplinkas, kuriose bendra veikla atlieka darbą už jus: Verein, sporto klubas, užsiėmimai, reguliarus savanoriškas įsipareigojimas. Pastebėsite, kad draugystė užsimezga dėl veiklos, o pokalbis vyksta savaime. Niekas iš to nebūtinai turi būti tobula. Vokiečiai pastebi ir vertina nuoširdžias pastangas, sąžiningas bandymas netobulai kalbėti vokiečių kalba pelno daugiau geros valios nei nepriekaištingas anglų kalbos atlikimas, o kiekvienas pokalbis palengvina kitą.